李大本事

我认识一个人,大家都叫他李大本事。真名叫什么我不知道,用他的话说就是“你没必要知道我的真名,我们不是一路的人”。这点让我很是崇拜,我自认为装逼数十载,这么能装逼的人第一次见。后来我发现我错了,他不是装逼,是真逼。

 

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说来也是凑巧,我经常跟领导去见客户,在酒桌上一来二去就认识这么个李大本事了,他很年轻,长得还帅,可以号称南关陈冠希。我经常跟别人问起“吾与李大本事孰美?”奈何没有私我的,畏的我,有求于我的,所以都得到的回答都是“汝何能及李大本事也”。我从来不生气也不怪他们,这年头说实话的人不多了。我觉得我长得丑不是我的错,这是爹妈为了防止我早恋的杀手锏,所以我的童年一般都是撒尿和泥玩,反正泥巴不嫌我丑。

有一天领导拖我去A公司办事,我去的时候就碰见这李大本事了,他也是去办事的,好不容易有一次平级的机会,我当然不能浪费,和他并排气宇轩昂进了A公司的门,还没等我开口呢前台老妹就去跟李大本事说“李总好,张总等您好久了”,笑脸送着李大本事上了电梯,我就觉得这妹子应该是看上我了,所以才支走李大本事要跟我表白,结果都没有正眼看我就又坐回去玩节奏大师了。

气得我事都没办,回家照镜子去了,想去看看自己到底跟李大本事差在哪,我就问我家的镜子,“魔镜啊魔镜,我知道我没李大本事帅,是不是比他有气质?”。无奈我家的镜子不是魔镜,没办法回答我,不过我看它把我照出那种德行也知道答案了。

帅你妈逼。

 

2

上帝对每一个人都是公平的, 如果没有给你留一扇门,他一定会给你开一扇窗户的。我总觉得给我开的窗户是暗窗,还是带着护栏的。我的笔记本越来越操蛋了,大概三十秒开机三秒死机,我就想换一个,天天看到电视广告的AIPC不错,有着256M超大内存,50G海量硬盘,看的这个心动,每天朝思暮想,终于在一个星期三的下午我拿着不吃麻辣烫的钱,和银行的信用卡,去买了一台AIPC。买来就是装逼的,当然要让别人知道,所以开会的时候我也拿着电脑,装作记文件的样。有一天开会李大本事也在,会议完后李大本事过来把玩了半天AIPC,我正得意,只听李大本事跟旁边的妹子说“这本子挺好玩,去给我也买个。”老妹欣然答应,还冲着李大本事露出了挑逗的笑容。

不就是一台电脑嘛,只能说明你生活稍微小资,没什么大不了的。我抱着心爱的AIPC去等公交了,看见李大本事上了一辆奥迪Q7开走了。俗人,俗不可耐,在这个号召低碳环保的社会还自己开车,都不如老子有司机的,然后愤愤的上了公交车。上了公交车我总觉得也想做个俗人,但是那样就跟李大本事一样了,这就生气,气得直跺脚,然后司机说我扰乱行车安全把我撵下去了,钱还不给我退。任我抱着AIPC在寒风中冻成一座丰碑。

钱你妈逼。

 

3

尽管上帝给我的窗户是带护栏的暗窗,那也是一扇窗户。我还有丰富的姿势水平,古人云“文能提笔控萝莉,武能床上定人妻,进可欺身压正太,退可提臀迎众基。”我觉得前两句是说我的,当然后两句爱谁谁吧。想着就忍不住摸摸自己那小小的脑壳,觉得浓缩的都是精华,这里满满的都是智慧,我就是一名智者,放在古代就是那种隐居的高人。 带着这种想法再去跟领导见客户就自信多了,哪怕同酒桌还有李大本事。酒桌上客户突然来了一句广告词不好想,文案想了一周都不满意,我心想这是装逼的好时机,万万不可错过,正在绞尽脑汁想的时候李大本事把广告词说出来了,客户还他妈的很满意。雕虫小技,全桌都在称赞李大本事的时候,领导拍了拍我的肩,语重心长的跟我说 “我们的文案策划,要是有李大本事的一半就好了”。气的我还不敢发火,毕竟自己是个怂逼,只能猛灌自己好几杯酒,幻想着跟李白一样斗酒诗百篇。结果不胜酒力断片了。唯一记住的一句话还不知道是谁说的,是“牛津的海归就是不一样”。

文化你妈逼。

 

4

时间久了,我也就不去总想着跟李大本事比了,不是因为人比人得死,是突然发现有些轮胎花纹大的根本碾不到蚂蚁。正像李大本事之前说的“我们不是一路的人”,一这么想我就释然多了,自己好好过好自己的小日子,觉得自己心灵上已经到达了天堂。当然了,也没有女的喜欢我,更没人愿意嫁给我,所以我一直没有孩子。

而李大本事好像已经要抱孙子了。

这符合人类进化的原则,人类社会也是一个弱肉强食的社会,淘汰掉败类,只留下精英。

我比李大本事活的长了一点,他在八宝山买了一块地,在墓碑上刻了“我们的征途是星辰大海”。每天都有专人打扫。

我觉得自己也将不久于人世矣,已经给自己磕好了墓碑“阅尽世微之墓”

不知道又是哪个熊孩子在吵,说什么“连个墓志铭都这么俗”

他们懂个卵。

这叫优胜劣汰。

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